„ALEXANDRINA, ICH MÖCHTE MIT DIR LERNEN!“
(11)
März 2007
Beharrlichkeit des Gebets
auch
ohne Kraft und im Zweifel des Glaubens.
Alexandrina bleibt immer mit Gott vereint, auch wenn Sie vollständig ohne Kraft ist für ein vokales Gebet und im Zweifel über den Glauben.
Es scheint Ihr, dass Sie nicht wegen der Intensität Ihrer all möglichen Leiden beten kann, aber in Wirklichkeit sind alle Ihre Momente ein Gebet.
Was mein armer Körper in diesen Tagen gelitten hat weiß nur Jesus. Die Leiden und Qualen der Seele kann nur Er verstehen.
Dieses Martyrium von Seele und Körper hinderte mich zu beten und im Leiden Jesus meditieren zu können.
Sie fixierte Ihn schnell am Kreuz und sagte nur:
Was hat Jesus für meine Liebe gelitten! Er hat so sehr gelitten, dass er für mich gestorben ist. Und mag auch ich Mut haben, ein Leiden von Seele oder Körper zu verneinen?
Oh, nein, mein Jesus! Mit Eurer Gnade werde ich Euch nichts verneinen: ich bin Euer Opfer, Tag und Nacht. S (04-04-47)
Mit meinen Leiden habe ich fast gar nicht mehr gebetet. Was für ein schmerzvolles Martyrium. Ich habe fast alle Himmelssachen komplett vergessen: ich habe Jesus und Mütterchen mehrmals gesagt, dass dies nicht die Verminderung meiner Liebe darstellt, aber des vielen Leidens (wir sind im Jahre 1954). S (19-02-54)
Mein vokales Gebet war fast keins gewesen. Aber mein Geist, in Mitten der Flamme des Leidens hat sich nicht von Jesus getrennt, hat nie aufgehört Ihm sein Nichts vom Nichts zu opfern. S (24-02-50)
Ich habe eine Nacht wach verbracht: ich litt sehr viel; konnte nicht beten.
Nur dann und wann konnte ich ein Stoßgebet sagen. Aber ich war immer mit Jesus verneint, und immer sein Opfer gewesen.
Mein Herz war sehnsüchtig nach Schmerz und Liebe. S (07-11-53)
Oft wird ihre Seele durch Ihren Blick ausgedrückt:
Ach, was leidet dieser arme Körper, der nicht einmal ein Lumpen ist!
Ich weiß nicht und ich kann nicht mit meinem guten Jesus und meiner lieben Mütterchen sprechen: ich schau Sie an mit dem Ziel, dass mein Blick Ihnen alles gibt und alles erbittet.
Ach, ich arme! Wie schmerzlich ist es für den Körper und für die Seele zu leben! S (06-04-51)
Betrübt über die Zweifel der Wahrheiten des Glaubens, mit einem festen Willen, immer remotiviert durch das Liebesfeuer mit Jesus, wiederholt sie hartnäckig ihr „Credo“, auch ohne Überzeugung:
Ich habe schreckliche Versuchungen gegen dem Glauben: alles scheint mir ein Lüge zu sein. “Ich glaube an Gott, den Allmächtigen. Jesus ich glaube an Euch; Jesus ich vertrau Euch!“ Ich bin in einem wütendem Meer. Die dunklen Wellen, in denen ich kämpfe erreichen den Himmel. S (09-08-46)
- Oh, Jesus, ich sehe euch nicht, ich fühle Euch nicht, aber ich möchte Euch vertrauen.
- Glaubenskolloquium, Leidenskolloquium, Liebeskolloquium, meine Tochter: war was Jesus ihr sagte.
Ja, ohne Liebe, ohne deine Liebesverrücktheit könntest Du nicht Opfer der Wiedergutmachung sein, könntest Du nicht so den Glauben leiden und leben ohne es zu fühlen. Vetrau, vertrau. S (16-04-54; erinneren wir uns, dass Alexandrina Seelen-Opfer ist)
Mein ganzes Leben ist Leiden und Finsternis, ohne einen einzigen Moment davon zu unterbrechen. (…)
All mein anderes (spirituelles) Leben ist ausgelöscht, gestorben; sogar der Name von Jesus und der Mütterchen! Der Himmel, die gebenedeite Heimat, hat sich ausgelöscht, alles verschwunden. Es scheint, dass diese süßen Namen nicht existieren: Jesus, Mütterchen, der Himmel mit der göttlichen Dreifaltigkeit, die ich sehr liebte, sind für mich gestorben.
Ich empfinde dies, aber ich höre nicht auf von ganzer Seele und Herzen anzuflehen: „Jesus, Mütterchen, steht mir bei, ich bin Eure! Oh Himmel, oh Himmel, kommt mir zu Hilfe“!
So schreie ich im Höhepunkt meines Leidens.
Und ohne nichts zu fühlen oder zu hören wie Trost und Freude, beuge ich mich, um das Kreuz zu empfangen und ich wiederhole immer: „Jesus, ich bin Euer Opfer!“ S (16-08-46)
Der Kummer ist so groß, dass es mir scheint, dass sich meiner zerschmettert.
Also rufe ich nach Jesus; dem Jesus, den ich mit dem Mütterchen empfinde verloren zu haben; dem Jesus, den ich empfinde nicht zu glauben.
Also, wie viele Male, mein Gott, scheint es mir den Glauben verloren zu haben und nicht an die Wahrheiten der Heiligen Kirche zu glauben, und auch nicht an das ewige Leben!
Auch mit dem Gefühl an nichts zu glauben, flehe ich den Himmel in seiner Macht an. Ich werde andauernd das ‚Glaube an das ewige Leben’ wiederholen! S (14-01-55)
Ich verbringe die Nächte aufgewacht; ich verbringe einige Nächte, in denen ich einige Minuten schlafe, wenn man dieses Schlafen wirklich “schlafen” nennen kann.
Ich bete, ich bete, spreche viel mit dem Himmel, ohne von ihm Trost zu erhalten: all meine ganzen Gebete erscheinen nicht.
All mein ganzes Leben ist ausgelöscht, als wäre in mir Nichts. Der Himmel ist Finsternis, die Erde ist Finsternis und Finsternis in mir.
Es ist eine Schlacht, ein Kampf das Leben ohne Seele, das Leben ohne Glauben.
Oh mein Gott, mein Gott, ich habe keinen Leiter und kein Licht, die mich erhellen.
Meine Hingabe läßt mich Eure erinnern.
Es ist ein erbitterter Kampf. Meine Gefühle versuchen alles zu verneinen, wie: Gott, die Existenz der Seele und der Ewigkeit.
Ich bemühe mich zu beten, als würde alles existieren; und meine Sehnsucht ist unendlich, indem sie mich Jesus übergibt, indem sie mich den Seelen übergibt. S (25-03-55)
Aber das, was die Seele fühlt, wird nicht vom Herzen geteilt: hartnäckig den Glauben zu fassen, auch wenn ihr Martyrium und ihr Kampf gegen die widerspenstige Natur vergeblich erscheinen.
Ich glaube, mein Gott, ich glaube wirklich, dass mein “ich glaube” mir immer gelogen scheint.
Ich habe es heute mehrmals wiederholt! Wie viele Male habe ich nach Jesus und dem Mütterchen gerufen:
Seht mein Herz an und nicht mein Leiden! Das Herz lügt nicht: alles ist für Euch, für Eure Liebe und für die Seelen.
Ich glaube, ich glaube! Steht mir bei, steht mir bei, Jesus! S (15-04-55)
Ich möchte beten, mich mit dem Herrn vereinigen, und ich kann es nicht: ich behalte diese Vereinigung so gut wie möglich.
Ich schenke Ihm alle Dornen, die von allen Seiten kommen, mich treffen und mich bluten lassen.
Aber wie, Herr, wie kann man viele Sachen schenken in einer Nutzlosigkeit? In der Finsternis, im Tod und vor allem im Glauben?
Mein Gott, wie schrecklich! S (01-07-55, drei Monate vor dem Tod).
