ESCRITOS DA
BEATA ALEXANDRINA
— 14 —
3 de Abril de 1942
Em Sexta-Feira Santa, às 11h30 horas
― “Não
temas, minha filha, que não és mais crucificada! A crucifixão que tens é a mais
dolorosa que se pode imaginar na história. Vou levar-te comigo para o Céu; vais
comigo direitinha com a tua Mãe querida.
Diz ao teu Paizinho: logo depois da tua morte vou dar a paz em sinal que quero a consagração do mundo à minha Bendita Mãe por ti tantas vezes pronunciada, mas antes hão-de cumprir-se os meus desejos e a minha divina promessa.
No sábado de Aleluia, depois de comungar, às 6 horas da tarde, Nosso Senhor falou-lhe assim:
― “Coragem, minha filha; Jesus está contigo e estará até ao fim. Tens sido fiel em receberes as minhas graças e o meu amor! Eu serei fiel em as distribuir e o meu amor com toda a abundância. Amo o teu Paizinho, amo o médico que com tanto amor te acompanha.
Coragem! Um pouco mais! Bem pouco durará a batalha. A tua Mãezinha querida vem ao teu encontro e acompanha-te ao Paraíso, assim como virá ao encontro do teu Paizinho e do Sr. Doutor e os acompanhará ao Paraíso. É o prémio, é a recompensa que lhes dou”.
Desde Sexta-feira Santa principiei a sentir-me morta no calvário no meio das maiores trevas e abandono. Caíram sobre mim todos os leões. Não deram sepultura ao meu corpo; vinham as aves nocturnas e, apesar das negras trevas, viam para comer o meu corpo. Fiquei sempre neste sofrimento e agora sinto essas aves a enterrar o bico nos meus ossos e reduzirem tudo em cinzas.
A cruz onde fui cravada caiu por terra, mas ainda sinto uma parte do meu corpo presa pelos cravos. Agora essas aves ainda têm muito que escabulhar no meu corpo que não tem vida nenhuma da terra, apenas o meu coração sente uma vida que não é humana, é vida divina; essa vida divina dá-lhe sangue e sinto a humanidade inteira a beber essa vida divina como se fossem avezinhas. Agora sinto que só depois dessas aves nocturnas reduzirem os meus ossos a cinzas é que poderei partir.
Eu nunca mais me sinto agora na cruz: é sempre o sofrimento que está dito. Este não é menos doloroso.
Sinto os leões a aproveitarem-se mais da carne, mas da carne que já está podre, nojenta, e as aves com os seus grandes bicos metem-nos nos ossos e broqueiam-nos (broquear = perfurar com broca). Não compreendeis quanto sofro, nem eu mesma sei explicar.
Deixaram a minha alminha no meio da montanha entregue à maior tempestade, negra, tristíssima, árida; deixaram-me no abandono. Caíram sobre mim todos os leões! Como é triste a ingratidão dos homens!...
No dia em que veio o meu Paizinho a alma sentia-se confortada, mas logo que ele se retirou, senti-me como que esquecida dele e da Santa Missa de que eu tinha tido tantas saudades. Nem mo deram, nem mo emprestaram: ele veio como que fugido.
Tudo isto morreu comigo no calvário, a não ser quando Nosso Senhor mo dá milagrosamente para meu conforto, e isto acontece algumas vezes por dia.
De 13 para 14 de Abril, durante a noite, senti a presença do meu anjinho da guarda. Ele queria aliviar-me, levantar o meu corpo para o suavizar de tanta dor.
De 14 para 15 de Abril, ele, o demónio, também por aqui andou. Aquelas sombras pretas que eu via quando tinha as coisas de demónio esta noite andaram aqui abaixo e acima.
No dia 16, hoje, sinto que as aves já vão cá para baixo, ventre; em cima tinham mais que escabulhar (= sugar nos ossos). Agora sinto que as aves vêm ao tronco que está transformado em cinzas e remexem-nas a ver se ainda encontram alguma coisa que comer. Como nada já encontraram, vão para o ventre juntarem-se às muitas outras que já lá estão enterrando os bicos até encobrirem as cabeças.
Os medos que sentia à crucifixão transformaram-se em saudades. Quanto não havia de custar a Nosso Senhor estar com o seu santíssimo Corpo na Cruz se a mim me custa tanto ter o meu pousado na cama!
Disseram-lhe: “Mas Nosso Senhor esteve só três horas, e tu estás há muito tempo!” E ela respondeu: “Nosso Senhor tinha-o tanto todo em ferida, e o meu não está.
Tenho sentido tantas saudades pela crucifixão que me lembrava que só se aprecia uma coisa depois que se perde. Se a tivesse agora, abraçava-a num eterno abraço, figurando-se-me que nunca mais desligava os braços e que ficava assim eternamente. Lembrava-me: se fosse agora, como amaria a paixão e os tormentos de Nosso Senhor! Pensava em mandar buscar a roupa da crucifixão para a ver, beijar e abraçar. Ao ver a esteira sobre a qual passava a paixão disse: ― Deixai beijar essa esteira!
E beijou-a.
Na noite de 19 para 20 de Abril, a Mãezinha veio por duas vezes junto de mim e por uma das vezes acariciou-me.
Ao perguntar-lhe se era linda, disse: “Era bela! Bela! Oh, como era bela! Como não hei-de querer ir para o Céu para a ver eternamente?!...”
“Como vinha vestida? ― “Era luz, luz, a luz mais brilhante; vestia mantos de cores”.
Nunca pensei poder haver tantas agonias da alma. Sinto que era o bastante para me tirar a vida, se Jesus não ma sustentasse.
Parecia-me que o meu Paizinho sofria muito, e não me enganei. Passados dias, soube do sucedido. Os meus sofrimentos redobraram. Esta vida divina que sinto sustentar meu coração vai-o levantando ao alto, cada vez mais alto, para ele receber os últimos golpes. É ferido por todos os lados. Picam-me em todos os sentidos.
As aves já comeram quase todo o ventre, já as sinto pelos rins. O meu corpo já quase nem cinzas tem. Levaram-me à mais alta montanha e os ventos espalharam as cinzas e foi na maior escuridão que ouvi uma espécie de um toque para reunir todas as aves, e à uma pousaram-se no meu corpo. Agora já vão nas ancas. Posso dizer: a minha alma está triste até à morte, tão triste ela está que nada há no mundo que a possa alegrar. A cruz onde fui crucificada não existe; já nem os pés sinto presos pelos cravos.
Sinto a alma como se fosse um corpo preso de mãos e pés, mas toda escuridão e onde não penetra a mais pequenina luz e onde não pode entrar a mais pequenina ponta de ar. Abandonou-me o Céu e a terra, nem as minhas cinzas respeitam. São os sentimentos da minha alma.
Ontem ao receber ordem do Prelado para ser levada para Coimbra a fim de ser observada pelo Sr. Doutor Elísio de Moura, passou-me pela mente: que mal compreendido é o sofrimento! Estou certa que se experimentassem o que se passa no meu corpo por uns momentos, não havia no mundo quem se atrevesse a trazer-me ao conhecimento tal coisa.
Com os olhos fitos no Céu, pude dizer: seja tudo por amor de Jesus. Ele é digno de tudo. As almas tudo merecem, porque custaram o Sangue de Jesus.
A agonia da minha alma prolonga-se, agrava-se mais e mais. Só o Céu pode pôr termo a tudo isto. Nosso Senhor me aceite tudo e seja comigo, porque só com Ele se pode vencer.
Que amargura, que amargura não ter o meu Paizinho para meu conforto e minha luz!
27 de Abril de 1942
Pedia a Jesus com toda a confiança para morrer na primeira sexta-feira de Maio, para poder já passar o primeiro sábado no Céu. Ao saber de todo o sofrimento do meu Paizinho para justificar a sua inocência, ofereci a Jesus, se fosse do seu divino agrado, me desse mais treze dias de vida e depois ir passar o dia da Ascensão no Céu, sofrendo assim mais este tempo para Jesus satisfazer os meus pedidos.
Nesse mesmo dia, disse-me Nosso Senhor:
― “Minha filha, diz ao teu Paizinho que confie plenamente em Mim. O meu divino Coração é todo-poderoso. Eu venço e triunfo com ele. Eu amo-o e ele nunca Me ofendeu”.
Mais tarde um pouquinho, voltou Jesus a dizer-me:
― “Diz ao Sr. Padre Frutuoso que diga ao teu Paizinho que Eu atendo a tudo o que Me pede a minha filhinha e que tenha sempre na mente dele que Eu tenho poder para mover o Céu e a terra”.
