SCHRIFTEN DER SELIGEN ALEXANDRINA
— 15 —
“Selig sind die Demütigen und die Verfolgten wegen der Liebe Jesus!Diese sind die Auserwählten des Herren und der Heiligen seines Göttlichen Herzens.
Die Mission der Gekreuzigten auf der Erde ist schon fast beendet. Jesus wird ihr den bezaubernden Tod voller Liebe geben.
Komm Jesus, komm Maria, komm Josef, die ganze Göttliche Dreifaltigkeit. Es kommen die Engel, es kommen die Heiligen, die diejenige zum Himmel führen, die Jesus so sehr auf der Erde liebte. Der Himmel kommt herunter ins Zimmer der Heldin von Jesus
.
Welchen Ruhm für Portugal, für die ganze Welt! Welche Freude und welcher Triumph zum Paradies!
Meine Tochter, sag Deinem Väterchen, dass ich, der ihn liebe, zum bevorzugten Sohn meiner Kompanie ernenne. Je mehr man ihn leiden läßt, desto mehr strahlt meine Göttliche Liebe in ihm. Jesus wird das verlorene Schaf seinem Göttlichen Herzen führen; Jesus wird nicht lange auf sich warten lassen. Der Himmel ist seins, die Krone ist geflochten. Sie ist aus Dornen und glänzt mit den wertvollsten Steinen .
Meine Tochter, sag dem Herrn Doktor, dass der Preis, der im Himmel für Ihn vorbereitet ist, der größte ist, den man der Medizin geben kann. Das Herz Jesus strahlt mit ihm für alle Aufmerksamkeit und Sorgfalt, die er mit der Jesus Gekreuzigten hatte. Er wird auf der Erde den fortführenden Schutz der Erlöserin der Menschheit fühlen .
Meine Tochter, sag deinem Schwesterchen, der Sãozinha, dass sie unter dem Schutze Jesus stehen, der für immer sie in seinem Göttlichen Herzen bewahrt. Jesus wird der Preis sein, die Belohnung für alle, die mit ihrem Nesthäkchen leiden. Jesus ist alles für die Seelen, die sie lieben und durch ihn geliebt werden ”.
Danke, danke, mein Jesus. Belohnt jeden für mich, zahlt ihnen mit Eurer Göttlichen Liebe und erlaubt, dass ich vom Himmel aus alle tröste und allen in ihren Nöten beisstehe.
Oh, mein Jesus, ich erkenne, dass Ihr es seid; ich kann mich nicht von Eurer Göttlichen Präsenz. Wenn ich, schon mit Euch zum Himmel gehen könnte.
“Noch ein bisschen und der Tag wird kommen”.
Danke, mein Jesus.
3. Mai
Mein Gott! Mein Gott! Der Sterbensschrei meiner Seele verliert sich auf dem Berg und wird nicht auf der Erde gehört und auch nicht im Himmel; ich sage dies mehrere Male mit dem Gedanken, während ich fühle, wie die Vögel an meinen Oberschenkel über mich her fallen und die Seelenqual, die sich nicht erklären läßt und, die sich beim Wissen vieler Lügen über mich vergrößert, und beim Gefühl, dass nach meinem Tod all dies weiter gehen würde, es Motive für die großen Leiden der Meinigen sind. Es war mein Wunsch, dass alle Lügen mit mir sterben würden .
Vom 4. bis zum 5. Mai
Während der Nacht kam mehrere Male das sehr schöne Mütterchen, stellte sich vor mir bei meinem Nachttisch und tröstete meinen Schmerz.
In der gleichen Nacht neigte sich der Schutzengel mit seinen Flügelchen über mich und machte, dass mein Körper erleichtert wurde.
Oh, Finsternis, oh Finsternis, oh dunkle und erschreckende Finsternis! Oh Himmel, oh, Himmel, gib mir Dein Licht!
Ich erhielt große Stöße in meinem Herzen und fühlte, dass es so offen blieb und so verteilt, dass mir schien, dass es kein menschliches Herz sei; vor allem ist es eine Blutquelle, die mit vollem Überfluss aussprießt. Es ist das göttliche Leben, dass es ausfließen läßt und ich empfinde wie die Menschheit davon mit ganzer Kraft trinkt, mit der Angst, dass sie ausschöpft .
Mein Seelenstatus verschlimmerte sich so sehr, nachdem ich wußte, wie sehr man meinen Väterchen leiden läßt; vor allem verliere ich nicht mein Vertrauen, dass Jesus seine Unschuld rechtfertigen wird.
Jetzt fühle ich, dass die nächtlichen Vögel an den Knien ankommen. Der ganze Körper ist fast schon in Asche. Wird Unser Herr mich nicht holen?
Mit Seelenkummer sagte ich so:
Wie traurig und verbittert sind die letzten Tage meines Lebens! Mein Jesus, nehmt von meiner Bitterkeit sämtliche Süße und Freude für Euch und zum Nutzen der Seelen .
Indem ich nicht mehr mit dem Gewicht der Demütigung tragen konnte, mit dem der Qualen und der dunklen Finsternis, die ich in meiner Seele fühlte, da alles mir das Vertrauen in Jesus erdrückte, sagte ich:
Wenn diejenigen, die mir mein Väterchen weggenommen haben, ausprobieren würden, was leiden ist, gäben sie es zu meinem Trost.
Und ich flüsterte Jesus zu: Ich schwöre Euch, dass ich in Euch vertraue!
Und als ich mich erinnerte, dass ich keine Kreuzigung mehr haben würde, fühlte ich einen so großen Schmerz in meinem Herzen, dass mir schien, dass ich Bluttränen weinen würde und erinnerte mich, dass, wenn ich erneut gekreuzigt werden würde, wäre es, um das Leid meiner Seele sehr zu erleichtern!
Welche Sehnsüchte, welche Sehnsüchte, mein Jesus, jetzt keine Kreuzigung mehr zu haben!
Jetzt sind Vögel unter den Knien und ich fühle das Herz, das Göttliche Leben zu verlieren. Ich falle langsam. Alles verschwindet aus mir .
Ich fühle auch, dass die Menschheit nicht mehr mit der Kraft trinkt, wie vorher, weil das Blut zu Ende geht.
Der Kobold hat mir meine Imagination konsumiert, wollte mich an den weltlichen Dingen fesseln;
aber je mehr er versuchte es zu machen, desto mehr erhob mich Unser Herr zu Ihm.
12. Mai
Heute vergleiche ich das Göttliche Leben meines Herzens mit einer schwachen Lampe, die jeden Moment erlöschen wird. Das Blut entspringt nicht mehr, nur aus der Ferne ein Tropfen, dass man es nicht mehr trinken kann. Heute sagte ich Unserem Herrn so :
Mein Jesus, Mütterchen, seht die Dürre meiner Seele, seht die Velassenheit, welche sie vom Himmel und der Erde empfindet! Sendet über mich Eure Göttlichen Blicke voller Erbarmen! Steht mir bei, steht mir bei, laßt mich nicht aus Schreck sterben in Mitten der Finsternis! Meine Seele ist schüchtern mit den Überfällen des Dämons. Er will mir alles anklagen und mir alles Schlechte ans Gesicht werfen, indem er mir mein ganzes Leben voller Täuschungen präsentierte .
Jesus ließ mir nicht lange diese Zweifel bekämpfen, aber wütend füllte er mich voll von Furcht. Wenn ich einen Priester immer bei mir haben könnte! Es ist mein Väterchen, den ich haben möchte, denn es war dieser, den Jesus mir versprach und, den die Menschen mir wegnahmen .
Ich fühle die Vögel schon an den Füßen, wie verärgert, dass sie nichts mehr zu essen fanden. Sie wühlten und durchwühlten die wenige Asche, die mir blieb. Ach, der glücklichste Tag meines Lebens ist der meines Todes !
Ich möchte so sehr sagen, wie meine Seele gelitten hat, aber ich habe es nur durchgemacht und kann es nicht erklären. Schreckliche Leiden habe ich durchgemacht! Ich habe nie daran gedacht so viel leiden zu können. Heute fühle ich mich ein bisschen erleichtert, aber das Vertrauen in Jesus und das Mütterchen verdoppelt sich, mit mehr Kräften um die Hölle zu bekämpfen, die sich gegen mich aufhetzt .
Mein Herz fährt weiter fort wie die auslöschende Lampe. Hier und dort schüttet es noch Bluttröpfchen, damit die Menschheit sie noch nutzen kann. Jede von ihnen schien die Letzte zu sein. Ich empfinde, dass er noch das Göttliche Leben durch ein Fädchen gefangen ist, wie ein feiner Draht, dass durch das kleinste Ding brechen kann .
In meinem Körper fühle ich die Vögel nicht mehr; es scheint, das ich nicht mehr von ihm existiere, noch nicht mal das kleinste Stückchen Asche.
Ich empfinde, dass das, was mir das Leben meines Herzens erhält Jesus ist, nur Jesus, wie es scheint zur Himmlischen Heimat durch dieses Fädchen verbunden zu sein.
Es lebe Jesus! Es lebe Maria! Es lebe die Heilige Dreifaltigkeit, die ich so sehr liebe!
Jesus hat mir die Kreuzigung suspendiert: es scheint, dass er mir das Leben suspendiert hat. Nur er kann meine Traurigkeit und Sehnsucht bewerten. Ich habe nicht das Leid des Kreuzes; ich fühle mich nicht mehr in ihm, es hat sich mir komplett versteckt, aber ich habe ein größeres Kreuz, meine Leiden sind größer .
Ich kann nicht mehr auf der Welt leben. Die Zeit vergeht nicht, die Stunden scheinen mir Jahrhunderte, die Tage und Nächte Ewigkeiten zu sein. Wie oft erhebe ich meine Augen zum Himmel um auszurufen :
Jesus, oh mein lieber und sehnsüchtiger Jesus! Mütterchen, o mein liebes und sehnsüchtiges Mütterchen! Heilige Dreifaltigkeit, oh, meine liebe und sehnsüchtige Dreifaltigkeit, für die nur ich leben möchte, der ich mich ausliefere, der nur ich lieben möchte !
Ich arme! Ich sag, dass ich liebe und habe nicht ein Herz zum lieben, ich habe nicht ein Körper, es sei denn für den Schmerz, ich bin wie ein Schaumball, welcher schnell auseinander fällt. Welche Finsternis, mein Jesus, welche Trockenheit, welche Bitterkeiten, welche Qualen in meiner Seele !
Der Göttliche Lebensfaden, welcher an meinem Herzen angebracht war, abgesehen, dass ich empfinde ihn nicht zu haben, ist noch mit dem Ort verbunden, wo er wohnte. Ich fühle, dass er jeden Augenblick brechen möchte. Die Wut des schrecklichen Unwetters gibt ihm alle Stöße. Von dem kleinen Ort, der mein armes Herz besetzte, kommen dann und wann einige spärliche Bluttropfen. Jetzt erst empfinde ich wie die arme Menschheit ihn braucht: Ganz lechzend danach alles auszusaugen .
Oh, mein Jesus, verlaßt nicht Eure arme, die Euch immer und noch vertraut. Abgesehen davon, dass ich alles zwischen der Finsternis verloren sehe, ist es von Euch, von denen ich alles erwarte .
Der Dämon brach alle seine Fesseln und ist über mich hergefallen. Ich kämpfe allein, kämpfe gegen seinen Haß.
Oh, mein Jesus, jeden Moment scheint es mir, das ich Euch beleidige. Oh, mein lieber Jesus, oh, mein liebes Mütterchen, man nahm mir mein Väterchen in diesen traurigen Tagen, in denen ich ihn am meisten brauchte !
Ich fühle mich von allen verlassen, es sei denn, wenn ihr ihn mir auf eine wunderbare Art zum Trost meiner Seele geben würdet – was ganz selten passiert! Verzeiht allen, die mich verwunden, verzeiht so viel Blindheit; von meiner Seite sind sie verziehen .
Im Platz meines Herzens passen keine Schwerter mehr; ich habe von allen Seiten gelitten, ich habe Leiden erhalten, von denen ich es am wenigsten erwartet hätte. Oh, Mein Jesus, für alle bitte ich um Eure Vergebung, Eure Liebe und Euer Erbarmen! Reinigt, heiligt, entflammt in Eurer Göttlichen Liebe und nehmt zu Euch ohne Verzug Eure Sterbende Tochter .
Seit dem 24. Mai, am Tag des Heiligen Geistes, an dem ich das ganze Licht und das ganze Feuer Seiner Göttlichen Liebe, Seiner Heiligmachende Liebe, und der Zustand meiner Seele sich änderte, sagte ich aber noch an diesem Nachmittag: Ich habe nicht mehr Leben auf der Erde, ich habe nur den Körper für den Schmerz .
Von diesem Tag an, habe ich aufgehört, das zu fühlen, was ich bis dahin fast kontinuierlich fühlte; es waren eklige Schlangen voll von Unreinheiten, die durch den Mund hineinkamen und, die wieder in Stücke gerissen herauskamen, was an die Verdammten der Hölle erinnern macht, die von den Dämonen gefoltert werden. Ich konnte nicht mehr das Gezwitscher der Vögelchen beim Sonnenauf- oder Sonnenuntergang hören, abgesehen, dass ich wußte, dass sie Ihren Schöpfer loben. Ihr Zwitschern verletzte meine Seele sehr. Ich konnte nichts mehr aus Freude hören. Mein Durst war entflammt, die Sehnsüchte mich zu ernähren kann ich nicht ausdrücken und all dies schien mir zur Verzweifelung zu bringen, da ich fühlte, dass es unmöglich war, meine Wünsche zu erfüllen. Ich sagte gleich meinem Jesus: Es ist für Euch, dass ich leide, sättigt Euren Liebesdurst, den Durst, den Ihr an Seelen habt .
Am 25. bemerkte man den Unterschied in mir: ich hatte nichts anderes, als die Transformation meiner Seele. Ich habe aufgehört die großen Bitterkeiten, Finsternis, Trockenheiten und Qualen zu empfinden, es sei denn dann und wann und nur vorübergehend, um große Gefühle wie zum Himmel zu fliegen, zu empfinden; ich empfand einige Impulse, die mich aufstehen ließen. Ich stellte mir vor, als würde ich Flügel haben und zum Himmel fliegen würde, indem ich ganzes Vertrauen in Jesus und das Mütterchen hatte, welches immer angemessen mit Ihrem Willen war. Inmitten von all dies fühlte sich meine Seele in Feierlaune, dass ich manchmal mit Jubel und Freude singe :
“Gott zu sehen, immer zu sehen,,
Immer Gott: Hier ist der Himmel!
Wenn ich dorthin gehen könnte”, etc.
Es scheint mir, als würde ich zur Himmlischen Heimat gehen, zu meinem Jesus, stehend, mit offenen Armen, um in Eurem Göttlichen Schoß auszuruhen.
Wenn ich schon nicht meine Wünsche und Sehnsüchte , die ich von den Erdlichen Gerichten habe, sättigen kann, seufze, sterbe und sehne ich mich nach den Himmlischen Gerichten und nur diese gelten für die Ewigkeit.
Der Göttliche Faden, der den Ort verbindet, wo mein Herz lebte, ist fast am zerbrechen, es scheint mir, als wurde er geschliffen. Was ihm beigestanden hat, war dass das Unwetter ihm ab und an ein bisschen bewegte. Jetzt ja, kann ich nun sagen :
Der Himmel ist nah, ich werde mein Jesus sehen, ich werde mein Mütterchen sehen, ich werde das Paradies ausnutzen, ich werde meine Lieben ewig lieben. Ich lasse die Welt ohne Sehnsucht, ich gehöre ihr nicht, ich komme nicht von ihr .
“Ich bin fein, fein in den Ideen! Am 27. Mai, als ich den Monat der Mütterchen assistierte, hatte ich diese Vorahnung, die mich in Frieden ließ: Ich sterbe im Mai, es kommt der Juni. Mein Spiritueller Väterchen wird befreit werden und kommt meinem Tod bei zu stehen. Ich werde am Samstag nachmittag sterben, meine Bestattung wird am Montag sein, am ersten Tag von Jesus Monat ”.
Wir ignorieren die Quelle dieser Hinzufügung.
Wahrscheinlich hat Alexandrina in dieser Periode den zweiten mystischen Tod durchlebt. Pater Humberto.
31. Mai – Fest der Heiligen Dreifaltigkeit
Als der Nachmittag kam, fühlte ich das Göttliche Fädchen vollständig brechen. In diesem Zustand meiner Seele sah ich, was Jesus für mich aus seiner Göttlichen Wissenschaft erfand, es sei denn, wenn alles mit meinem Tod aufhört.
Am folgenden Montag, den 1. Juni, am morgen, wußte ich, dass das Fädchen, welches sich zum Ort meines Herzens verband, komplett gescheitert war, aber die Wissenschaft von Jesus hatte noch mehr zu geben. Ein bisschen später sah und fühlte ich wie Lichtstrahlen vom Himmel zur Erde zum Ort meines Herzens kamen, Lichtstrahlen, die heller waren als die Sonne: Sie schienen aus dem Herzen meines Jesus zu kommen, verbanden und reflektierten für immer am Ort meines Herzens. Ich mußte mich von diesen Liebesstrahlen tränken, welche mich Tag für Tag mehr tränkten, und ließen mich in ihnen transformieren. Diese Strahlen erheben mich von der Erde zum Himmel. Sie sind ein Kanal, in dem ich mich transformieren mußte und durch den ich gehen muß. Es ist durch diesen, zu dem ich zu Jesus komme .
Ich fühle mich von einer bestimmten Höhe der Erde erhoben. Momente gibt es, in denen ich so vielen Sehnsüchten des Himmels nicht widerstehen kann. Ich hoffe meinen Jesus mit meiner lieben Mütterchen in Kürze zu sehen, und alle meine Lieben, die ich wünsche. Vor allem möchte ich, dass sich alle Versprechen von Jesus erfüllen, ich möchte, dass man mir mein Väterchen gibt, den, ohne dass ich Motive gab, und in sehr bitteren Momenten, mir wegnahmen. Es scheint, dass nur dies und die Bestimmung der Weltweihe durch den Heiligen Vater, mich dazu zwingen noch auf der Erde zu leben; ein trauriges Exil, welches ich nicht mehr ertragen kann .
